FUN!!!- Моля Без Коментари!

[bate_Boyko_bate]

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

[AgentStormbringer]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
... След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!!!

[PEPI-2ALFA]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука.
Отваря и пред вратата стои мъж с кофа ла.на, лисва я на килима и се хили.
Ж. Какво правиш бе?
М. Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла.ната.
Ж. Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
М. Защо?
Ж. Ами нямаме ток.

[ecotronic]

Човек върви и с мъка носи 2 огромни тежки куфара.
Среща го минувач, който го пита за часа.
Човекът бавно и внимателно оставя куфарите на земята, гордо поглежда часовника на ръката си и отговаря:

- Часът е 14:31. Датата е 23 май а годината е 2013. Температурата на въздуха е 21 градуса а неговата влажност е 76%. В момента в парламента се провежда дебат по въпросите за здравното осигуряване. В овалния кабинет Барак Обама провежда среща с френския премиер. В Тексас се задава торнадо а току що в Токио бе усетено земетресение с магнитуд 4,2 по Рихтер............

Минувачат зяпнал от учудване:

- Господине страхотен часовник имате. Толкова много информация дава........

Човекът отговорил:

Ааа часовникът наистина е хубав............
E, само дето батерийките са му малко тежички, ама......

И с мъка отлепил куфарите от земята.

[IVO_GWM]

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той запачва да чете:
зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари - бреее, много хубави!
Най-накрая питал собственика:
- Как ги правите тия калмари, че са толкова хубави?
- А ми как, запържваме ги малко и това е.
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...

[Lqnkata]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Furious 155]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

[ecotronic]

Надписи от паметни плочи в американско гробище:

Гроб №1:

"Тук почива Джон Смит - той живя 97 години, пушеше "Кент" а на 97 - мата си година отказа цигарите".


Гроб №2:

"Тук почива Питър Томпсън - човекът, който реши да провери дали има бензин в резервоара със зъпълена клечка кибрит. Да, бензин имаше. "


Гроб №3:

"Тук не почива никой, защото бащата и майката на този човек използваха само презервативи "Дънлоп" ."

[ecotronic]

По магистрала "Тракия" пътува кола. Шофьорът си пуска радиото и чува:

- Внимание, внимание! Важно съобщение на пътна полиция! - По магистара "Тракия" една кола карана най-вероятно от опасен луд се движи в насрещното платно......

Човекът потъркал очи и казал:

Аман от дезинформации! Как една бе! Стотици са!

[badmadafaka]

- Ало, полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами как… жена… с някаква рокля… Излезе с колата.
- Каква е колата – можете ли да кажете?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3.4 л., 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

[Доко]

В подкрепа на уникалния български език:
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе!
----------------------------

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил дух. Поитал я:
- Искаш ли да правим анален секс?
- Не!
- Тогава орален?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желанияяяяяя.

[Furious 155]

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

Двама си пишат във Facebook:
- Хайде да се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка. . .

Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс във църквата.
Всеки те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те.

[thecleaner]

Разговор между шофьори. И двамата карат дизели.
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа, беееее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя! ))

[ecotronic]

Някъде високо в планината имало едно малко селце, в което живеели няколко столетника. Един журналист решил да направи репортаж за това, срещнал се с един от тях и започнал да го разпитва:

- Ти дядо, на колко си години?
- На 104 чедо.
- Ами с какво се храниш?
- Повечко зеленчуци хапвам и почти никакво месо.
- А пушиш ли?
- Оооо как ще пуша бе чедо. Никога не съм пушил.
- Ами пиеш ли?
- Оооо - как ще пия бе чедо, капка алкохол не съм пил.
......
Докато си говорят така, от съседната стая се чува някаква топурдия - някакъв голям скандал става....

Журналистът се стреснал и попитал дядото, какво става там.

- Ааа, нищо чедо, като се напият и тати бие бати.

[pininfarina]

Марийка казала на Иванчо:
- Ела утре вечер вкъщи - няма да има никой.

Отива той на следващата вечер, звъни на вратата - няма никой.